mecomoami.-

Los que me conocen o los que no, pero leyeron el libro de Cielo Latini (Abzurdah), ya tendran una idea de lo que va a ser este escrito.
Dia a dia me enfrento con mi familia por cualquier cosa, por motivos abzurdos, y siento que ya no voy a soportar mas tiempo aca.
Tengo tantas ganas de irme de mi casa, como de desaparecer por completo. Tanta bronca hace que se me cierre el estomago y no tenga ganas de comer.
Esta vez la anorexia no es porque me vea gorda, eso ya no me importa, ya pase por eso, no lo quiero volver a vivir. Pero ya no tengo ganas de comer, siento que nada pasa por mi garganta, mi estomago rechaza la comida por mas que yo quiera comer. No digo que este anorexica otra vez, solo digo que tengo miedo de volver a eso, y no quiero.
Si hay algo a lo que le tengo miedo es a la anorexia, tanto como a la bulimia, pero no porque le tenga miedo a la muerte segura, sino porque al haber pasado por eso, te da miedo volver a caer.
Esta vez necesito irme de mi casa, y en serio, no aguantaria estar un minuto mas aca. Si sigo asi voy a terminar mal, y lo se, porque cuando me deprimo se me cierra el estomago por completo, me pide comida pero a la vez la rechaza...
Lo triste de esto es que no quiero ayuda porque cuando padeci esas enfermedades de mierda, no la tuve, nadie lo sabia y actualmente a penas me siento preparada para contarlo, por eso muchos se estan enterando ahora.
Ahora la confesion: es mentira que mi familia se preocupo por mi, es mentira que me mandaron a un psicologo, es mentira que cuando no me ven comer me obligan a hacerlo aunque no pueda pasar alimento por mi garganta. Nunca se enteraron de nada, ni siquiera mis mejores amigos en ese momento lo supieron, no se lo conte nunca a nadie, y en mi casa siempre me ignoraron lo suficiente como para que sea facilmente disimulable lo que me pasaba.
Actualmente me siento una basura por haber tenido quienes se preocupaban por mi y no haberselos contado (obviamente me refiero a amigos, porque para mi, mi familia nunca se preocupo por mi, sino que se preocuparon siempre, y lo siguen haciendo, por el mal que yo les podria llegar a hacer a ellos, principalmente por prejuicios de vecinos y "amigos" de la familia que cuando pasaban de visita a mi casa, tocaban el tema diciendo: "tu hija estaba fumando el otro dia, yo la vi...", "la nena como anda? yo la veo todo el dia en la calle a esa chica...", "tene cuidado o va a terminar siendo un tiro al aire...". Que les importa?!)
En fin, ahora que no tengo ganas de escribir en mis cuadernos, o en realidad, ya no tengo hojas disponibles en ellos, y no tengo plata ni para comprar otros, por distintas discusiones con mi vieja, resultantes en que no me de ni un peso para el colectivo (literalmente), decidi expresarme en mi computadora, pero me parecio en vano, asi que me acorde que tenia este blog precisamente para eso, expresarme.
Ademas, se que casi nadie lo va a leer, y los que lo hagan intentaran levantarme el animo (supongo), pero me conosco y se que lo voy a valorar, aunque mi animo va a seguir por el subsualo como viene hasta ahora.
Si alguien se tomo el tiempo de leer esto, por lo menos una firma que me lo haga saber, me haria sentir que no me expreso en vano, que a alguien le importa. Sino, tal vez intente hablar con mis viejos para que me manden a un psicologo, porque se muy bien que lo necesito, aunque toda la vida me negue rotundamente a ir a uno.

Bloody kisses and I hope you had good nightmares..
So long, and good night...


Doll (Lagrima)